NO LE ENCUENTRO SENTIDO

AMOR:

Mediocre

No encuentro a la persona adecuada, o no soy la persona adecuada para nadie.

No me ofrecen lo suficiente o ofrezco demasiado.

No encuentro a quien me entienda o soy incomprensible.

AMISTAD:

Mis ideas nunca son bien recibidas.... si no recibo bien alguna mostrando mi punto de vista, un punto de vista diferente, soy atacada como si "tuviese que ser todo como yo quiero" cuanto... realmente, tiene que ser siempre lo que los demás quieren. Cuando siempre intento adaptarme, ceder.

Me enseñaron de pequeña "un día lo que tú quieres y otro lo que quiere el otro, y así sucesivamente", no se da el caso 3 meses lo que los demás quieren, 1 día propongo algo y nunca, nunca, nunca, mis deseos importan ni se tienen en cuenta. Si decido hacer cosas sola, se que no son tomadas del todo bien, si no las hago... me quedo yo mal.

Lo mio se desprecia.

Lo mio no se tiene en cuenta.

Pero soy yo mala, caprichosa... soy yo el problema.

Si algo no me gusta y no lo hago, malo.

Si algo me gusta y lo propongo, malo... no se hace, si no lo propongo esperando que no guste, malo... no los tengo en cuenta.

Amigas que si no alavas y adoras ya eres menos, no te lo dicen pero te lo hacen sentir.

Amigas que van de amigas pero que cuando estas mal y claramente pides ayuda... no les importa lo más mínimo.

Amigas que no son amigas o ... quizás no merezca tener.

FAMILIA:

Tanto de lo mismo.

Si no vas por su bola, por su juego, si no vives por y para los problemas de "una persona" en concreto olvidandote de ti misma siempre siempre siempre... eres mala, eres egoísta, porque tú lo tienes todo y ellos no, porque tu trabajas y tienes dinero y ella no, porque tú, porque tú, porque tú.... pues eso YO. Alguien me ha preguntado, ¿que quiero?¿que necesito?¿como estoy?......

ANTE ESTE PANORAMA.... QUE SENTIDO TIENE MI VIDA¿? PORQUE YO NO SE LO ENCUENTRO Y LO HE BUSCADO HASTA AGOTARME

HUMILLACIÓN = MALTRATO

OCTUBRE me acaba de hacer pensar en un tema que me aturde y me da miedo, mucho mucho miedo

            Suerte de no estar en el pellejo de ninguna de esas personas, el maltrato no es justificable, ni perdonable, por mucho que la persona se arrepienta (cosa que no suele pasar) no hay justificación ni divina, ni religiosa ni de la puta madre que los trajo al mundo (y que siempre justificaran sus actos) para perdonar algo así.

             Ni tansiquiera el maltrato psicologico, aquel que se inculca en una vida llena de miedo, de opresión, de temor por algo que nunca pasó pero que ves que puede pasar. De temor por esos momentos acorralada contra una pared sintiendo miedo por tu integridad física. De dias llenos con las lágrimas de la humillación. De tristeza inculcada por una percepción de tu persona inferior a todos los demás a causa de un loco (o loca) maltratador psicologicamente, que te hace sentir que sin él serás una mierda, que ni tu familia te quiere, ni tus amigas, ni nadie jamás se fijara en ti y querrá hacerte compañia en la vida. Que te quedarás sola, perdida y tirada si no aceptas sus condiciones y su mandato dictador.

             Depresión causada por esa sensación de soledad que te aferra a esos gritos, a esas humillaciones, a esa sensación de no ser dueña de ti misma, sino propiedad de otro, que utiliza tu mente, tu cuerpo y tu persona como y cuando le viene en gana, sin pensar... que puede estar haciendote una herida silenciosa pero terrible.

"A donde crees que vas gordita de mierda, acaso crees que alguién va a quererte¿?¿? Que te crees¿?¿? No ves ni en tu casa te soportan... si crees que en algún sitio vas a estar mejor estas muy confundida (risas ironicas), sabes que yo te quiero pero siendo como eres..... no puedo controlarme"

SI UNA FRASE ASI, CALA EN TU PERSONA, Y NO ES PARA ALEJARTE DE ELLA, CORRE, VE A UN PSICOLOGO PORQUE SI TU AUTOESTIMA ESTUVIESE DONDE DEBE DE ESTAR NO DEBERÍAN DE AFECTARTE UNAS PALABRAS ASI......

RECUERDA..... SE COMIENZA POR POCO...... Y SI NO SE PARA...... SE TERMINA CON NADA.



CUESTIÓN DE VALOR

¿Por qué estos sentimientos ahora?



      De repente la sonrisa se me ha borrado por creer quizás que a nadie le importa verla

      De repente siento que llevo meses o años feliz y sonriente viviendo la gran mentira de mi vida, engañandome día a día con fantasias que hagan mas llevaderas las realidades solitarias de mi camino.

      Por algún motivo me estoy me estoy cuestionando esto:

MI VALOR

     ¿Valgo realmente para algo o para alguién?¿Que valor tengo, si lo tengo y para quien lo tengo?

     Y, lo más importante, el por qué de ese valor, si es que lo hay, los motivos reales para darmelo

      Que sensación más complicada, una necesidad inmensa de que todos se acerque a decirme "para mi importas por esto por esto y esto", "para mi vales tanto por aquello y lo otro"

      Una necesidad tan grande de que te echen el brazo encima y sentir "estoy aqui porque quieren que esté", porqué para algunas personas soy importante y ven esas cualidades que no se de donde las sacarán porque yo no consigo ver

       

      Una necesidad tan grande de sentirme abrazada y protegida, como si fuese una niña sin preocupaciones absurdas de cerebros maduros, doloridos y realistas. Que alguien resguarde mi frágil corazón de todo lo que pueda dañarlo.

      Y es que si no importas a las personas por las que más haces, por las que más luchas, a las que mas apoyas, por las que más das, a las que mas ayudas... ¿a quién importas entonces?

      Si no te valoran por lo que haces ¿por qué te valorarán entonces?

      No me queda más opción que asimilar y comprender, que las cosas que yo hago no tienen valor, que mis preocupaciones por los mios caen en saco roto o sencillamente llegan hasta a molestar. Que mis intenciones de ser buena gente valen menos que las hipocresia generalizada. Que mi sinceridad no tiene valor alguno al lado de las mentiras agradables. Que mi transparencia es una mierda al lado de la falsedad (¿que viva el cotilleo!?). Que yo no tengo nada de eso que hace que las personas te den VALOR.

      Y ESTA REALIDAD NO ES AGRADABLE PARA MI CORAZÓN



LAS PIEDRAS DEL CAMINO DE LA VIDA

Solo los animales de mi especie tropiezan mil veces con la misma piedra.

      Se hacen heridas profundas, huyen, las curan, dejan que ya casi no quede cicatriz y entonces..... ven de lejos la piedra, la piedra les llama con una careta que la hace parecer fragil algodon y en cuanto comienzan a acercase ven las aristas e irreguralaridades de nuevo pero ya es tarde.... se acercan a velocidad vertiginosa hasta sus narices, dando exactamente en las heridas que ya casi eran imperceptibles y abriendolas nuevamente

      Solo los animales de mi especie se equivocan una y otra vez sin aprender la lección. Sin darse cuenta que estan dando contra una durisima piedra, tan dura que no podrémos jamas conseguir que deje de ser lo que por naturaleza és.

      Solo los animales de mi especie se dejan engañar con la esperanza de que las piedras de repente les vaya salir algo parecido a un corazón. Un corazón que sienta y sea asertivo.

      Solo nosotros pensamos que las piedras no van ha hacernos daño, que ingenuos, lo harán y, lo peor, conscientes de ello, pues su misión parece ser "pegarnos duro en la vida"

Por selección natural deberiamos extinguirnos ----->>> pues solo asi sería absurda la existencia de "piedras" ya que no tendrían función alguna en la vida



CONVANTES EN TERRITORIO INTERNO

"CON EL CUERPO CONVERTIDO EN UN CAMPO DE BATALLA"

La entrada me quedara super imaginativa con el hilo intrigante de los libros de aventuras,

rondaba incluso la seriedad pero..... encontrar una imagen tan coñera y tan tan pero tan a "huevo"

ERA IMPERDONABLE NO PONERLA

      La Sra. Cabeza,  había tomado el mando de la situación ante la desesperante mala gestión del Sr. Corazón, que se confiaba en aliados poco convenientes para la nación Cuerpo.

      Cabeza parecia conocer bien el terreno donde se desenvolvían los convates diarios de los enemigos Sentimientos, protegiendo con eficacia el territorio Cuerpo y a su antiguo lider Corazón, ya viejo, loco y dañado por tantos golpes exteriores de enemigos malévolos.

       Pero lo inesperado sucedió, Corazón, comenzó a sentirse desplazado e inservible y decidió revelarse por el poder. Así, la nación Cuerpo, entro en una terrible guerra civil en la que los dos lideres pelean por el poder.

       Y por si eso fuese poco, Corazón decidió aliarse con los enemigos Sentimientos dejandolos entrar a pelear en Cuerpo contra Cabeza y asi intentar conquistar el subterritorio Mente.

       ¡¡¡PELIGRO EXTREMO EN EL PUEBLO!!! Los enemigos invasores provienen de distintos lugares del exterior y estan revolucionando el subterritorio Mente que no sabe si seguir luchando o rendirse ante alguno de los pueblos visitantes.

LAS CALLES ESTAN QUE ARDEN

NOMBRES QUE TRASMITEN -- POR EJEMPLO EL MIO

                                                                      A   sta
                                                                      L   os
                                                                      M  ismisimos
                                                                      U   evos
                                                                      D   e
                                                                E   stúpidos
                                                                      N   iñatos
                                                                      A   normales



ALMU + ALMU = ALMU / Rompiendo las leyes matemático numéricas

"Puedes verme como una persona cargada de energía y vitalidad, inquieta y sin control y después sorprenderte con la calma que puedo llegar a tener"

PERO ES PRIVILEGIO DE POC@S CONOCER MIS DOS YOS O MI YO COMPLETO



LA ALMU INQUIETA

      Siempre corriendo aunque no haya motivo aparente, eufórica, alegre, cargada de vida y vitalidad, llena y desbordante de energía hasta el esceso.

      Nerviosa e incluso con efectos extresantes, paso como un huracán por tu lado sin darte tiempo ni a reaccionar. Cuando yo ya me voy la gente asimila que he llegado... voy demasiado rápido para el mundo¿?¿?



       Una Almu que intenta controlarse en horario laboral tal cúal estuviese sedada pero que fuera de ahi es como un remolino de fuerza. Me han descrito hace tiempo como "el huracán Almu".

       Parece que llegó poniendo todo patas arriba en un "plisplas!" y me largo con viento fresco a revolucionar otros lugares sin que nadie tenga tiempo de decir "espera, hola, como estás¿?¿?"

        Con el culo siempre mal pegado a la silla desde bien pequeñita, con los pies inquietos aunque lo que suene sea la melodia de un móvil, con las manos en continuo movimiento, jugando con pulseras, anillos, rompiendo servilletas, enroscandolas, haciendo música con las uñas contra la mesa, hablando acelerada y  eufórica como si siempre acabase de vivir algo emocionante que tengo que contar urgentemente, riendo a carcajadas sin vergüenza, sin tapujos y rondando "sin modales".

        Una Almu que odia el invierno porque le hace estar encerrada. Que en cuanto ve un rallo de sol va corriendo hacia lugares tranquilos pero con motivo de revolucionarlos con su energía, que se escapa a la playa o al monte mas alto del lugar para cargar las pilas y sin más de repente, puede hechar a correr sin motivo alguno o no ser capaz de no ponerse a saltar por las rocas al verlas.

         Puede resultar tonta o divertida según la comprendas o no, según seas capaz o no de liberarte tanto como para no importarte parecer que estás loca, si te olvidas de formas, formalidades, saber estar o apariencias, lo entenderás.

          Una Almu que se agota hasta asi misma.

LA ALMU TRANQUILA

 Pudiento incluso llegar a trasmitir paz si no la tienes

      Privilegio de pocos conocerla, pues mostrarme asi me hace sentir vulnerable, me hace sentir que puedes acercarte a mi y ofrecerme tu corazón pero también tu odio. Sintiendo que quejo indefensa para lo bueno pero también para lo malo.

       Después de tal descarga de energía, eufória, alegría.... hay que recargar. Poner el interruptor en posición STAND BY, conectar el cargador y procurar que durante el estado de carga nada acelere la máquina, nada la fuerce ni sobrecargue.

        Ahi llega mi otro lado, mi lado de música CHILL OUT, mi lado que se tumba boca arriba con la música de fondo concentrandose exclusivamente en la respiración y liberando la mente de toda esa tormenta de emociones, pensamientos, sentimientos y cumulo de cosas que rondan mi cabeza y me hacen ser ese torbellino. No me cambies la música por favor... ssshhhh... dejame con esta que para mi es como para otros el silencio, sino, mis pies comenzaran a moverser y los músculos a contraerse a su ritmo y no podré evitar levantarme y bailar sin más, deshiniviendome por completo pero... sin terminar mi proceso de carga. Quedando luego exhausta durante días.

       Ahí está una Almu irreconocible para mucha gente, ahí está el otro extremo, pero un extremo que da mas miedo mostrar, un extremo mucho más intimo a mi parecer. Son momentos con la guardia baja, con la protección por los suelos. Por eso, a parte de sola y con mi CHILL OUT de fondo, pocas personas disfrutan de esta Almu, pocas la conocen, solo aquellos y aquellas que inspiraron mi entrada anterior, aquellos de los que jamás tendría miedo, aquellos de los que no me tengo que cuidar ni defender. Y como recompensa por esa seguridad que me permiten tener le ofrezco la insignificancia, pero exclusividad, de conocerme totalmente y permitirles verme por dentro y por fuera sin miedo.

        Ahi estoy en los mismos sitios perdidos pero sentada al sol leyendo o observando las vistas sin más

"SOY COMO UN 2x1 PARA QUIENES ME PERMITEN ENSEÑAR MIS DOS SERES CON TOTAL SEGURIDAD"