LAS PREOCUPACIONES

Preocuparse realmente es más dificil de lo que habitualmente consideramos

Es estar ahí justo cuando la persona que nos preocupa lo necesita

 

Preocuparse despúes, cuando la tormenta ya pasó, es lo fácil, es más bien convencernos a nosotros mismos de que somos buenas personas por preocuparmos, sin que la persona que teoricamente genera la preocupación sienta en ningún momento que estamos ahí. Es mayormente querer sentirnos bien con nosotros mismos sin mover un dedo ni mancharnos las manos.

Preocuparse durante la tormenta es realmente complicado. Acercarse a una persona cuando está realmente hundida, cuando mil palabras caen en saco roto porque lo ve todo negro, convencerla de lo contrario. Mover el culo, ir a donde esté y darle un bofetón si es necesario para que salga de cama, hacer el tonto para que deje de llorar y sonria... eso es preocupación de verdad, pues la otra parte la siente, eso sí.... NO ES NADA FÁCIL TENERLA, es necesario ser muy generoso/a, con tu tiempo, estando dispuesto/a a tirarlo con alguien que no te va a aportar nada (o mucho, eso depende), sin intereses a cambio, solo porque esa persona te importa y en ese momento te necesita.

HAY COSAS QUE SOLO TIENEN VALOR CUANDO SON NECESARIAS... DESPÚES, YA SON SOLO PARTE DEL PROTOCOLO.

***PIES DESCALZOS***Complejo de Cenicienta

Es placer de muchos caminar bajo la lluvia, a toda esa gente, mi consejo personal:

no lo hagaís en saldalias.

      Hayavamonos nosotros ayer degustando una deliciosa pizza italiana, en un día de bochorno de verano que decía a gritos, viene la tormenta!!! pero de esos en los que no haces caso y sigues con tu calzado habitual de verano.

      A los pocos bocados, de tan ansiada calabresa con borde de philadelphia y extra de peperoni, comenzo a llover tal cúal uno de los peores días de invierno. Al rato la luz comenzó a fallar, se iba y volvía dejandonos a la luz de los continuos rayos que caía.

      Llegada la hora de pagar y retirarse, la luz decidió irse por completo y no volver

      Acompañadas por un caballero inglés, y ante la tremenda trompa de agua que caía (el diria It's raining cats and dogs), tubimos la suerte de que se acercase a buscar el coche para asi no mojarnos todos.

      Decidirse a comenzar a correr los escasos 15 metros a los que estaba el coche requería valor, una vez en marcha, a los cuatro pasos note como mis pies y sandalias se mojaban provocando que la inestabilidad encima de los tacones de aguja de 8cm se multiplico en un 500%. Al ser como chancletas pero con tacón era horrible caminar sobre ellos.

      Al estar cerca del coche, se escuchó un grito.... ¡¡¡¡RIEGOOO!!!! ..... el hueco entre la acera y el coche se parecía a un miniregato con agua a toda velocidad. A su vez, por el rabillo del ojo observo que la persona que corría justo detrás de mi estaba cerca y tendría que esperar a que yo subiese y se mojaría. Ante estas dos cosas decido rapidamente abrir la puerta del coche desde la acera y por rapidez tirarme de cabeza hacía el coche y continuar hacía el otro lado del asiento a cuatro patas.... fue entonces cuando..... mis zapatos, con complejo de esponja poco absorbente, se deslizaron.... quedando uno colgado por el dedo gordo y el otro fuera en el "regato".

      

      CRONICAS DE UN DIA... CON COMPLEJO DE CENICIENTA

SRA. PRUDENCIA, ESPOSA DE PRUDENCIO



Existen grandes diferencias entre la prudencia y la cobardia que ponen en distintos lugares al prudente del cobarde.

Aunque la cobardía pueda entenderse como un exceso de prudencía, las diferencias son muy superiores en lo a que los resultados respecta.

El prudente no arriesga lo que ya tiene pero no por ello se impide tener cosas nuevas que desea, actúa sigilosamente, con inteligencia, con pocos riesgos pero asumiendo alguno para prosperar.

El cobarde sencillamente se aferra a lo que tiene con tal miedo a perderlo que se niega a intentar tener más o a cambiarlo por algo mejor, aúnque lo desee con todas sus fuerzas, el miedo lo bloquea.

El prudente camina seguro y despacio, lento pero constante. Mientras tanto el cobarde se queda estanco, se rodea de miedo y no camina impidiendose asi cualquier nuevo logro por no arriesgar absolutamente nada.

PARA ROMPER EL MONOTEMA ACTUAL

"Bueno, venga, como me han traido una Estrella Galicia a las 6 de la tarde bien fresquita, vamos a romper el monotema triste y amargo y soltar alguna chorrada de cosecha"

En el mundo de los sueños los principes son caballeros, las princesas son damas, los reyes son bondadosos y los niños son inocentes.

En el mundo de los nuevos tiempos los caballeros no existen, los lujos de princesas los tienen sobretodo las prostitutas (que incluso tienen los famosos matrimonios de conveniencia), los reyes son unos borrachos y puteros y los niños… pobres niños, les han robado la inocencia.



CARTA A MI DESTINO

Mi traicionero destino, cruel como muchos que me regalas que las desgracias no sean fuertes para que no pueda quejarme de nada, porque muchos estan peor, pero que ... me calas poco a poco hiriendo siempre en el mimo lugar.

QUE AUNQUE HAYA GENTE QUE PREFIERA VERME HUNDIDA NO LO CONSEGUIRÁN: Falso mito típico de pensar pero... mentira sin más, porque así me siento, sencillamente hundida. Desilusionada, con el amor, en parte con la amistad, con la familia, con el trabajo, conmigo misma... en que me debo creer eso de que no lo conseguirán¿? Si no encuentro mi lugar en ningún ámbito.

QUE EL AMOR VENCERÁ POR ENCIMA DE TODO: ya, y un principe azul vendrá en su caballo a rescatarme de dragones de dos cabezas tambien, seguro, ya decía yo que de noche escuchaba ruidos raros... ah no! espera que resulta que era yo con la almohada en la boca para que no me escuchen llorar. Como va vencer el amor, como¿? Si cuando ya había desistido de buscarlo me vino a dar otro golpe. Si con lo que me costo abrir mi corazón... fue para nada o, mejor dicho, solo para sufrir.

Pasan los años y nada cambia, es mi destino y tan sólo me queda esperar a que todo acabe para descansar de él.

Las amistades desde siempre han ido y venido, escogiendolas siempre mal y luego dejando que se fuesen otras posibles, solo por complacer a alguna mal escogida.

Mi único sueño, tener un hijo a los 30 con una mínima estabilidad en la vida es ya un imposible, para ello necesito primero estabilidad amorosa, unos años al menos, para decidir formar una vida juntos y después dar ese paso... creo que voy muy retrasada en ese trabajo y al final la decepción hará que termine sola.

Cada día mas perdida, sin ganas de nada, sin ganas de seguir buscandome un camino.

En la misma casa sin sentido, con la misma vida sin sentido... sin entender una vida sola y viendo que es lo que me tocará. Sin nadie que me cuide un poco en los momentos en que no tenga ánimos para hacerlo yo, sin nadie que me quiera y me abrace.

Ya lo han conseguido

MI ESTADO NO CAMBIA, I'M SORRY!

Mis disculpas a los que estan hartos de leer entradas tristes, es mi situacion actual por poco que sea tambien de agrado. Es más, probablemente aquellos a los que mas les moleste son los únicos por los que sonreiría un poco al ver que les importa mi sonrisa.

El estrés laboral de estos días es tal que mi tristeza no tiene demasiado tiempo para aparecer. Cosa que, de todos modos, no permite salir a la alegría.

Mi vuelta a la danza del vientre me ha arrancado alguna pequeña sonrisa y me ha echo desconectar de ambas cosas, tristeza y estrés.

Pero por el momento sigo recordandolo, sigue estanto presente pero sin estar y eso no me deja estar feliz.

Espero recuperarme pronto y volver a ser yo pero... necesito recuperar esa parte de mi que se fue o ponerle algun parche emocional.

Para aquellos que estaís ahi apoyandome, gracias

Marisol, Mari, Tamara y Veronica, y hasta el señor maquinillas y Silvia, que aunque los veo poco, me echa la bronca por estar triste y al menos eso me hace un poco de gracia.

SISTEMA RALENTIZADO, HA BORRADO UN ARCHIVO IMPRESCINDIBLE

Antes de conocerte mi vida no era un cuento de hadas pero, al igual que tenía motivos para descansar un poco la sonrisa, tambien los tenía para sonreir ampliamente.

Atrás habia quedado una época de dependencia emocional y otra de mentiras agradables. Tras ellas habia pasado por el duro proceso (para mi) de aprender a no depender de nadie.

Aprendía a no necesitar a nadie mas que a mi misma, a ver lo demás como un agradable aliciente y valorar la amistad más que nada en el mundo. Aprendí a no necesitar una pareja que me apoyase y creí entonces que si algún día la tenía sería mas realista, fuerte ante malas situaciones y todo lo fría que fuese necesario para protegerme.

Tal era mi bienestar con esta soledad que hasta me planteaba vivir sola, lejos de todo lo desagradable pero también de lo agradable, sola yo conmigo misma, aprendiendo a ser todavía mas independiente.

Lo triste de esta época era la perdida de ilusiòn por los sentimientos, el exceso de protección y el candado tan grueso que puse a mi corazón. Entre mi comodidad por la solteria e independencia... aparecia una mirada triste al despertar y recordar que tenía el corazón vacio y que era demasiado el miedo que tenía como para querer llenarlo. Cuantos rechazos si alguien se acercaba... sería demasiado dura o... haria bien¿?

Entonces te conocí a ti, te conte todas mis alegrías, todos mis planes, todas mis ilusiones y también mi triste desilusión por amar. En poco tiempo te convertiste en un amigo que había entrado en mi corazón llenando ese vacío sin tener necesidad de protegerme, solo eso ya me hacía sonreir, tenía un motivo añadido y muy muy grande. Conocíste mi verdadera esencia, sin prisas, sin miedos, sin temores porque no esperaba nada entonces no debía desilusionarme con nada.

Llegaste a ser alguién tan especial que me enamoré, y me enamoré porque eras diferente a todo lo que me había hecho sufrir. Cambie mis ideas rotundamente sino sería imposible intentarlo contigo, cambie mi percepción de una relacion, los valores en los que se apoya y creía estar aprendiendo. Me decía " hasta ahora no conseguí nada con los que tenía, estos son mas viables, mas cuerdos, mas normales" y me ilusioné con ello.

Me ilusioné tanto que no pude resistirme a lo que no quería, abrir mi corazón para algo más que una amistad, abrirme de nuevo al amor.

Y ante, tanta novedad, ante tanta ilusión, ante tantas cosas positivas y diferentes... te convertiste en el centro de todo lo que me rodeaba. Pasaste a ser mi mejor amigo, mi compañero, amante, presente y futuro... lo pasaste a ser todo en muy poco tiempo.

Un poco después comencé a notar que te alejabas, los motivos son muchos resumidos en uno yo creo (tu aceptacion por la soledad crea frustración si la dejas, pues chocan tus costumbres ya arraigadas con la novedad de tener pareja, viendose está como una intrusion en tu espacio). Al notar esto mi mundo comenzo a desbanecerse, toda su base, su centro estaba flaqueando y mi miedo no ayudo en nada a tu situación, deje de ser la chica que era, me volví negativa, triste y ya casi no sonreia, y un día presintiendo incoscientemente quizás la falta de solución, comencé a llorar sin motivo. Tu desagrado empeoró empeoró y empeoró hasta que decidiste irte.

Me siento rota, me falta una parte de mi, es increíble que en tan poquito tiempo pueda decir cosas así pero realmente, aunque sea excesivo decir que eras todo, si eras la base de todo, me devolviste la ilusión y eso era algo muy grande.

Deje de tenerte como motivo adicional para sonreir y perdí mi independencia, baje la guardia de tal forma que ya no se como satisfacer mi corazón yo sola, como ser de nuevo autosificiente, me quedé tambien sin ese otro motivo para sonreir

Entonces llegaste dandome ilusion y te fuiste dejandome desnuda y sola y por mucho que te quiera no vas a volver, mi dolor es interminable.

CASI SIN MEDIAR PALABRA

No es por el tiempo, pues ha sido poco

No es por atracción física pues no se basaba en eso.

No solo por amor sino también por compañía y amistad.

Ha sido poquito tiempo y no consigo asimilar que ya no estarás

No quería enamorarme de nadie y me mostrarte algo diferente que me ilusionó

Me enseñaste una relación no basada en lo habitual, me costó incluso asimilar esos nuevos principios, pero terminé por considerarlos mas valiosos y duraderos.

No eras mi novio, eras alguien con quien compartirlo todo, mis sueños, mis ilusiones, mis alegrías, mis penas, mis preocupaciones, mis decepciones… eras mi amigo y es lo que mas me duele perder

27 horas, se que no son nada pero para mi son una eternidad. Contra esas 2 o 3 horas habituales, aguante lo que mi tristeza y mi dolor me permitieron, con la intención de que dejarte respirar me hiciese ganar un punto contigo, que estuvieses mas relajado, lejos de mi acoso constante y me comenzases ha ver como una persona más de tu vida que ya no es pareja pero que quiere estar cerca.

Pero no me dejas, para ti el esfuerzo no significa lo mismo que para mí, para ti ha sido una miseria de tiempo.

No pretendía reprochar, ni juzgar, ni hablar tan siquiera de nosotros como pareja, ni de mis sentimientos hacia ti (cosa mas que obvia aunque considero que de cantidad desconocida para ti), pretendía tan solo hablarte de lo que hice ayer o hoy, preguntarte por lo tuyo pero… tan solo decir, “lo siento no aguante más, para mi ya fue un esfuerzo enorme, es más de lo que suelo aguantar, me apetecía hablar contigo un rato”… tan solo decir eso y ya me sentí juzgada, ya me sentí un estorbo, ya me sentí un molestia… como no culparme entonces¿?

Me parece incluso injusto, te brindaba mi cariño de amistad y querías mas, tenia miedo a abrir mi corazón, a sufrir de nuevo, muchos insistieron, muchos lo intentaron y solo a ti decidí abrírtelo… si supiera que haciéndolo iba a perder a ese nuevo amigo que apareciera y que tan importante se estaba haciendo para mi… no hubiera abierto mi corazón, seguirías siendo tan solo eso, quizá jodido por tus otros intereses. Si fuese más egoísta lo hubiese pensado así y diría, cuanto más espere mas tiempo lo tendré brindándome lo mejor de si mismo sin recibir a cambio más que mi amistad. Sin embargo, cedí a tu deseo de tener una oportunidad a ahora me parece injusto que no valores mis míseras 27 horas, que no valores que no me enfade por equivocarte y hacerme sufrir y no seas tu quién luche por no perder mi amistad.

No puedo mentir en mis sentimientos pero tampoco matarlos y, créeme, tú tampoco puedes, ignorarlos o poner distancia no los va a hacer desaparecer sin más, sobretodo porque no están sobre las bases habituales, no verte no me hace olvidar. Recuerda que todo empezó a través de un teclado y una pantalla, no a través de nada palpable o visible. Perdona si no puedo dejarlos atrás.