Bronceados invernales

A los que odiais facebook... no puedo compartir vuestro sentimiento

Gracias por leer mi estado de facebook e intentar agradarme haciendo realidad un pequeño e insignificante deseo... una de esas pequeñas cosas que tanta ilusión hacen.

Mojar el dedito en agua salada casi a mes de diciembre, llegar a casa con los pies llenos de arenas dentro de unos zapatos de invierno, llevar el abrigo a la playa, llegar de día e irse de noche.... no tiene precio.

Abrir la mente a conocer nuevos mundos, sin intentar huir tontamente, sin pensar demasiado, solo hablando por los codos y pasando un buen rato..... tampoco lo tiene precio.

Ver que todavía quedan personas clásicas, que te desconciertan un poco con su lentitud, porque no sabes exactamente por donde ni hacia donde van, pero que al mismo tiempo te alegras, porque te permiten disfrutar de una simple compañia sin precipitarse a absolutamente nada... tampoco tiene precio.

Un domingo diferente, con cosas diferentes, compañia diferente... un paréntesis en la rutina.

DESTINOS ESCRITOS

Me siento cansada de dar empujones al destino, de pensar y pensar cual es el mejor camino, por donde ir, por donde volver, de quemar las neuronas tomando decisiones.

No se lo que quiero, igual que un niño caprichoso y mal criado lo quiero todo pero no presto demasiada atención a nada.

Dejarme llevar es la misión, es el único camino lógico, pero mi cabeza me frena con su racionalidad, no me deja, no deja que el simple destino me arrastre por el camino que ha escrito para mi.

Ojalá pudiera y ojala pueda, para tan solo relajarme y seguir el sendero premarcado, con cuidado de los baches pero sin desviarme con la lógica en ningún momento, dejarme llevar solo por los impulsos del día a día y sencillamente vivir tranquila y feliz.

Eso es lo único que tengo claro querer, no pensar más que hacer o que no hacer, a donde ir o no, con quién y con quién no. Que las cosas vengan y las acepte tal cúal, disfrutando de cada una de ellas sin pensar en lo que nadie vaya a pensar, sentir o creer.

Vaciar mi cabeza y dejar que los pies y el corazón me guien

UN VIAJE AL LUGAR DE LA DESCONEXIÓN

Corretear por la calle en busca del medio para llegar a la calma. Corretear sin calma, eufóricas y risueñas, sonrientes pero relajadas por dentro.

Avanzar los pocos kilómetros dejando atrás el día, con todos sus contratiempos, penas y malos momentos.

Llegar sin más, sin mayor alegría ni pena, sin ningún cambio en el estado emocional.

Bajar la pequeña rampa de acceso, ya sin zapatos, para conectar de pleno con la textura de la arena bajo los pies.

Plantarse en ella de un salto y recibir toda su energía para salir saltimbanqueando y correteando como niños pequeños en su primer día de playa.

Caminar, reír, hablar… callar… escuchar el ruido silencioso de las olas, que cubre todos lo sonidos de los alrededores, y todos los sonidos de los recuerdos del día.

Olas que camuflan los recuerdos de los que ahora queremos olvidarnos, al menos por un momento. Al menos, por un instante, descansar de ellos y recargar la batería de la calma, aunque sea con euforia.

Pasear con los pies llenos de “espuma de nube”.

Trepar rocas en casi plena oscuridad para alejarse un poquito más del mundo cotidiano, llegar arriba y sencillamente relajarse, hablando o en silencio, tan solo relajarse.

Seguir caminando, dejando que las olas rompan en los tobillos, rompiendo su monótona melodía al interrumpir su paso.

Romper el acorde musical de su trayectoria para que te de un suave masaje en los pies. Modificar su sonido habitual para lucro propio.

Volver sin recordar nada de lo que va de día, nada más que la arena, las olas, las rocas y las anécdotas con las que nos hemos reído.

Llegar a cama y, con una facilidad ya olvidada, sencillamente… descansar!!

LO SIENTO POR SENTIR

Pasan los días, las semanas, los meses… y todo sigue igual. En mi cabeza sigues tu. Solo estás tú en mis sueños, ya sea dormida o despierta.

Solo estas tú en mis pensamientos, cada noche, cada mañana, cada hueco muerto de tiempo.

Cada palabra que algún día pronunciaste me recuerda a ti.

Cada canción que algún día escuchamos te devuelve a mi pensamiento

Cada historia de amor o desamor te trae de nuevo a mi cabecita… pues del corazón jamás has salido.

Tú con todos tus defectos de todo tipo, muchos que jamás dije, muchos de los que no serás ni consciente, tú con todos ellos eres lo más inolvidable que he conocido. Ni el hombre más perfecto te sacaría de mi corazón. No pidas explicación, no la hay, son solo sentimientos, sentimientos que murieron en tí pero en mi siguen vivos.

Aún conociendo supuestas incompatibilidades, aún habiendo sufrido tanto, aún habiendo sentido que me fallabas… aún así siguen vivos

Porque te veo, te escucho o, simplemente te recuerdo (tantas y tantas veces cada dia) y se me acelera el corazón para después llenarse de pena porque ya no estás.

Lo siento pero no lo puedo evitar, TE QUIERO

YING Y YANG.... NECESARIOS Y COMPLEMENTARIOS

No existe presente sin pasado ni futuro sin presente.

No existe lo bueno sin lo malo ni las personas sin la gente.

No existe amor sin odio, ni cariño igualmente.

No existen amigos sin enemigos, ni extraños sin conocidos.

No existen caminos sin piedras, ni lecciones sin errores cometidos.

No existe lo bueno sin lo malo,

pues perdería su esencia al no poder compararlo

CRUELES COINCIDENCIAS

    No sé si el destino existe o no, unos lo creen otros dicen marcarselo ellos mismo

    Lo que seguro que todos si aceptan es la existencia de muchas coincidencias en la vida, algunas insolitas, tremendamente raras y que te dejan un poco atónito. En ocasiones se tornan hijas de puta y te hacen remover cosas que necestias olvidar, lugares que prefieres no recordar, personas que debes borrar de tu mente....

    A veces surgen encadenadas de menor a mayor importancia, y la última suele ser bestial.

    Eso me ha pasado a mi, la primera fue absurda, la segunda flipante y la tercera acojonante.

    Me dejo incluso en shock por unos instantes

    Os contaré la historia, al principio creereís, vaya chorrada pero al final direis, que putada!

    Ayer a media mañana, entre el la configuración de mi perfil de facebook y añadi a mis libros, los dos que estaba leyendo "El vencedor está solo" y "Culto Zen".

    Al medio dia, abro el facebook, como siempre aparecen las últimas actualizaciones de mis amigos, la primerita, asi en primera plana, la de mi ex pareja que ponía: Que injusta es la vida, ahora me doy cuenta que hay algo que siempre quise tener pero nunca poseeré: un jardín de arena Zen en miniatura.
Viviría con miedo a que mis gatos descubrieran su blanca y fina arena :(

    En eses momento te llama la atención, sobretodo porque menciona un tema sobre el que estas leyendo y que, por lógica te interesa.

     Luego piensas mil cosas:

         - Seria coincidencia
         - Se daría cuenta tambien y le haría gracia
         - No será coincidencia¿?
         - Será una irónía despectiva¿?
         - Será una forma de llamar la atención

     Da igual el motivo, lo mas probable es que sea una simple coincidencia tonta, la cúal ni percibiría si no estuviese leyendo un libro sobre el Budismo Zen.

      Bien. Como no debo pensar en esa persona me niego a leer ese dia. Pero hoy (dia siguiente) cojo el libro, ya no recuerdo ni donde voy. El libro habla sobre el Budismo, sus tipos, el Budismo Zen, sus dos variantes, las escuelas Zen, las artes marciales relacionadas, la meditacion, la respiracion y postura en la meditacion....
      Abro el libro en la página en la que había quedado dias atrás..... de que va este capitulo¿?.. si, DE LOS JARDINES ZEN
      De primeras, te acuerdas de la coincidencia de ayer quieras o no, y choca, dices¿? joder... no quieres caldo, pues toma siete tazas!!
      Vale, el capitulo comienza con una descripcion general de los jardines de la que solo queda un párrafo, a continuación me toca leer un subcapitulo y no voy a decir su título, si lo suponeis no, pero para dejarlo clarisimo mejor pongo una foto de la página en cuestión

TAMBORES.......

    Un estado de la persona en la que menos debo pensar coincide con la página 83 del libro que estoy leyendo
    No he buscado esa página en el libro, es la que me tocaba, lo abrí por donde correspondía y se me plantó esto delante.

    Coincidencias... puras coincidencias.... no cabe duda pero.... que jodidas son las muy putas no¿?

.......................

He llorado tanto tu ausencia que las lágrimas han invadido totalmente mi vida.

Ahora ya no es por ti, tan solo es por mí, porque me he perdido a mi misma, pues he dejado de tener ilusión por todo, incluso por la vida.

Me siento desolada, sola y perdida, sin saber que camino seguir ni que sentido tiene seguir alguno de ellos.

Me pregunto que misión tengo en este mundo, me pregunto si tiene sentido algo, me pregunto si mi presencia vale para algo mas que para hacer bulto.

Hace unos meses, sola y libre, me sentía en la cima del mundo, disfrutando de mí día a día al máximo, desilusionada con el amor pero no con la vida, triste a veces por mi falta de ilusión pero aprovechando cada momento al máximo y sobretodo queriéndome y valorándome mucho.

Y quien me vea algunos días creerá lo mismo, incluso verá un ser superficial, engreído y egocéntrico…. Pura apariencia! Salgo todo cuando puedo, lo paso bien, me obligo a ello, me río, hago bromas, bailo como una loca, llamo la atención por personalidad alocada y por indumentaria llamativa. Pero… el corrector de ojeras es mi complemento básico.

En cuanto cierro la puerta de mi coche para irme…. Vuelve a llover en mis ojos y los días se ven nublados a través de un velo de lágrimas, ¿por qué?, pues, lo peor es que ni tan siquiera hay un motivo concreto

Llego a casa y me ducho por educación, como por obligación y para… nada mas, mi habitación esta llena de zapatos por el suelo (unos 10 pares mas o menos y creciendo), la ropa también está ciscada, y cualquier cosa que caiga al suelo… allí se queda. No tengo moral ni para recogerla, la veo, me da asco como está… pero solo quiero estar en cama para que todos crean que duermo y no me vean llorar.

¿Necesito ayuda? Pues, creo que si



      

LLUVIAS DE AGOSTO

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu….    ¿Alguien ha hecho alguna canción alegre sobre le lluvia? Enrique Iglesias no vale, la hizo chuzis, se nota en la letra.

            Este asco de verano, vendito el summer’2010, nos ha recordado, eh! que vives en Galicia! No te acostumbres!, y nada, aquí estoy en mi última semana de vacaciones veraniegas cagándome en mi patria. Son las 22:37 de la noche….planazo: ver pelis escuchando llover. Terracitas? Paseos por la playa? Helados?... noooooo, no se puede.

            Oh! Y mierda de melancolía que entra con este asqueroso sonido.

            Que en veranos de caer pájaros, te llueve una semana y dices, bien! Un peli, unas patatillas, descansar…. Ya estoy harta de playa pero…. En este? Joder, que malamente vi dos cagadas de gaviota, coño!

            Y después me dirán que porque me deprimo en invierno, uffff! A ver, calla un momento, escucha la lluvia, uy si!! Que divertido!!  Y así unos….. q¿!!!? 10 meses de año por lo menos, cuando no un frío que pela. Diooosssss!!!! Menos mal que me siento orgullosa de ser gallega, aunque solo sea por la maldita comida!!! Que vicio la comida!!! Bueno, pues nada, habrá que hacerte una sopita de pollo y ver por trigésima novena vez Gost o algún clásico, prohibido llorar…. Hasta mañana!!!!



LAS PREOCUPACIONES

Preocuparse realmente es más dificil de lo que habitualmente consideramos

Es estar ahí justo cuando la persona que nos preocupa lo necesita

 

Preocuparse despúes, cuando la tormenta ya pasó, es lo fácil, es más bien convencernos a nosotros mismos de que somos buenas personas por preocuparmos, sin que la persona que teoricamente genera la preocupación sienta en ningún momento que estamos ahí. Es mayormente querer sentirnos bien con nosotros mismos sin mover un dedo ni mancharnos las manos.

Preocuparse durante la tormenta es realmente complicado. Acercarse a una persona cuando está realmente hundida, cuando mil palabras caen en saco roto porque lo ve todo negro, convencerla de lo contrario. Mover el culo, ir a donde esté y darle un bofetón si es necesario para que salga de cama, hacer el tonto para que deje de llorar y sonria... eso es preocupación de verdad, pues la otra parte la siente, eso sí.... NO ES NADA FÁCIL TENERLA, es necesario ser muy generoso/a, con tu tiempo, estando dispuesto/a a tirarlo con alguien que no te va a aportar nada (o mucho, eso depende), sin intereses a cambio, solo porque esa persona te importa y en ese momento te necesita.

HAY COSAS QUE SOLO TIENEN VALOR CUANDO SON NECESARIAS... DESPÚES, YA SON SOLO PARTE DEL PROTOCOLO.

***PIES DESCALZOS***Complejo de Cenicienta

Es placer de muchos caminar bajo la lluvia, a toda esa gente, mi consejo personal:

no lo hagaís en saldalias.

      Hayavamonos nosotros ayer degustando una deliciosa pizza italiana, en un día de bochorno de verano que decía a gritos, viene la tormenta!!! pero de esos en los que no haces caso y sigues con tu calzado habitual de verano.

      A los pocos bocados, de tan ansiada calabresa con borde de philadelphia y extra de peperoni, comenzo a llover tal cúal uno de los peores días de invierno. Al rato la luz comenzó a fallar, se iba y volvía dejandonos a la luz de los continuos rayos que caía.

      Llegada la hora de pagar y retirarse, la luz decidió irse por completo y no volver

      Acompañadas por un caballero inglés, y ante la tremenda trompa de agua que caía (el diria It's raining cats and dogs), tubimos la suerte de que se acercase a buscar el coche para asi no mojarnos todos.

      Decidirse a comenzar a correr los escasos 15 metros a los que estaba el coche requería valor, una vez en marcha, a los cuatro pasos note como mis pies y sandalias se mojaban provocando que la inestabilidad encima de los tacones de aguja de 8cm se multiplico en un 500%. Al ser como chancletas pero con tacón era horrible caminar sobre ellos.

      Al estar cerca del coche, se escuchó un grito.... ¡¡¡¡RIEGOOO!!!! ..... el hueco entre la acera y el coche se parecía a un miniregato con agua a toda velocidad. A su vez, por el rabillo del ojo observo que la persona que corría justo detrás de mi estaba cerca y tendría que esperar a que yo subiese y se mojaría. Ante estas dos cosas decido rapidamente abrir la puerta del coche desde la acera y por rapidez tirarme de cabeza hacía el coche y continuar hacía el otro lado del asiento a cuatro patas.... fue entonces cuando..... mis zapatos, con complejo de esponja poco absorbente, se deslizaron.... quedando uno colgado por el dedo gordo y el otro fuera en el "regato".

      

      CRONICAS DE UN DIA... CON COMPLEJO DE CENICIENTA

SRA. PRUDENCIA, ESPOSA DE PRUDENCIO



Existen grandes diferencias entre la prudencia y la cobardia que ponen en distintos lugares al prudente del cobarde.

Aunque la cobardía pueda entenderse como un exceso de prudencía, las diferencias son muy superiores en lo a que los resultados respecta.

El prudente no arriesga lo que ya tiene pero no por ello se impide tener cosas nuevas que desea, actúa sigilosamente, con inteligencia, con pocos riesgos pero asumiendo alguno para prosperar.

El cobarde sencillamente se aferra a lo que tiene con tal miedo a perderlo que se niega a intentar tener más o a cambiarlo por algo mejor, aúnque lo desee con todas sus fuerzas, el miedo lo bloquea.

El prudente camina seguro y despacio, lento pero constante. Mientras tanto el cobarde se queda estanco, se rodea de miedo y no camina impidiendose asi cualquier nuevo logro por no arriesgar absolutamente nada.

PARA ROMPER EL MONOTEMA ACTUAL

"Bueno, venga, como me han traido una Estrella Galicia a las 6 de la tarde bien fresquita, vamos a romper el monotema triste y amargo y soltar alguna chorrada de cosecha"

En el mundo de los sueños los principes son caballeros, las princesas son damas, los reyes son bondadosos y los niños son inocentes.

En el mundo de los nuevos tiempos los caballeros no existen, los lujos de princesas los tienen sobretodo las prostitutas (que incluso tienen los famosos matrimonios de conveniencia), los reyes son unos borrachos y puteros y los niños… pobres niños, les han robado la inocencia.



CARTA A MI DESTINO

Mi traicionero destino, cruel como muchos que me regalas que las desgracias no sean fuertes para que no pueda quejarme de nada, porque muchos estan peor, pero que ... me calas poco a poco hiriendo siempre en el mimo lugar.

QUE AUNQUE HAYA GENTE QUE PREFIERA VERME HUNDIDA NO LO CONSEGUIRÁN: Falso mito típico de pensar pero... mentira sin más, porque así me siento, sencillamente hundida. Desilusionada, con el amor, en parte con la amistad, con la familia, con el trabajo, conmigo misma... en que me debo creer eso de que no lo conseguirán¿? Si no encuentro mi lugar en ningún ámbito.

QUE EL AMOR VENCERÁ POR ENCIMA DE TODO: ya, y un principe azul vendrá en su caballo a rescatarme de dragones de dos cabezas tambien, seguro, ya decía yo que de noche escuchaba ruidos raros... ah no! espera que resulta que era yo con la almohada en la boca para que no me escuchen llorar. Como va vencer el amor, como¿? Si cuando ya había desistido de buscarlo me vino a dar otro golpe. Si con lo que me costo abrir mi corazón... fue para nada o, mejor dicho, solo para sufrir.

Pasan los años y nada cambia, es mi destino y tan sólo me queda esperar a que todo acabe para descansar de él.

Las amistades desde siempre han ido y venido, escogiendolas siempre mal y luego dejando que se fuesen otras posibles, solo por complacer a alguna mal escogida.

Mi único sueño, tener un hijo a los 30 con una mínima estabilidad en la vida es ya un imposible, para ello necesito primero estabilidad amorosa, unos años al menos, para decidir formar una vida juntos y después dar ese paso... creo que voy muy retrasada en ese trabajo y al final la decepción hará que termine sola.

Cada día mas perdida, sin ganas de nada, sin ganas de seguir buscandome un camino.

En la misma casa sin sentido, con la misma vida sin sentido... sin entender una vida sola y viendo que es lo que me tocará. Sin nadie que me cuide un poco en los momentos en que no tenga ánimos para hacerlo yo, sin nadie que me quiera y me abrace.

Ya lo han conseguido

MI ESTADO NO CAMBIA, I'M SORRY!

Mis disculpas a los que estan hartos de leer entradas tristes, es mi situacion actual por poco que sea tambien de agrado. Es más, probablemente aquellos a los que mas les moleste son los únicos por los que sonreiría un poco al ver que les importa mi sonrisa.

El estrés laboral de estos días es tal que mi tristeza no tiene demasiado tiempo para aparecer. Cosa que, de todos modos, no permite salir a la alegría.

Mi vuelta a la danza del vientre me ha arrancado alguna pequeña sonrisa y me ha echo desconectar de ambas cosas, tristeza y estrés.

Pero por el momento sigo recordandolo, sigue estanto presente pero sin estar y eso no me deja estar feliz.

Espero recuperarme pronto y volver a ser yo pero... necesito recuperar esa parte de mi que se fue o ponerle algun parche emocional.

Para aquellos que estaís ahi apoyandome, gracias

Marisol, Mari, Tamara y Veronica, y hasta el señor maquinillas y Silvia, que aunque los veo poco, me echa la bronca por estar triste y al menos eso me hace un poco de gracia.

SISTEMA RALENTIZADO, HA BORRADO UN ARCHIVO IMPRESCINDIBLE

Antes de conocerte mi vida no era un cuento de hadas pero, al igual que tenía motivos para descansar un poco la sonrisa, tambien los tenía para sonreir ampliamente.

Atrás habia quedado una época de dependencia emocional y otra de mentiras agradables. Tras ellas habia pasado por el duro proceso (para mi) de aprender a no depender de nadie.

Aprendía a no necesitar a nadie mas que a mi misma, a ver lo demás como un agradable aliciente y valorar la amistad más que nada en el mundo. Aprendí a no necesitar una pareja que me apoyase y creí entonces que si algún día la tenía sería mas realista, fuerte ante malas situaciones y todo lo fría que fuese necesario para protegerme.

Tal era mi bienestar con esta soledad que hasta me planteaba vivir sola, lejos de todo lo desagradable pero también de lo agradable, sola yo conmigo misma, aprendiendo a ser todavía mas independiente.

Lo triste de esta época era la perdida de ilusiòn por los sentimientos, el exceso de protección y el candado tan grueso que puse a mi corazón. Entre mi comodidad por la solteria e independencia... aparecia una mirada triste al despertar y recordar que tenía el corazón vacio y que era demasiado el miedo que tenía como para querer llenarlo. Cuantos rechazos si alguien se acercaba... sería demasiado dura o... haria bien¿?

Entonces te conocí a ti, te conte todas mis alegrías, todos mis planes, todas mis ilusiones y también mi triste desilusión por amar. En poco tiempo te convertiste en un amigo que había entrado en mi corazón llenando ese vacío sin tener necesidad de protegerme, solo eso ya me hacía sonreir, tenía un motivo añadido y muy muy grande. Conocíste mi verdadera esencia, sin prisas, sin miedos, sin temores porque no esperaba nada entonces no debía desilusionarme con nada.

Llegaste a ser alguién tan especial que me enamoré, y me enamoré porque eras diferente a todo lo que me había hecho sufrir. Cambie mis ideas rotundamente sino sería imposible intentarlo contigo, cambie mi percepción de una relacion, los valores en los que se apoya y creía estar aprendiendo. Me decía " hasta ahora no conseguí nada con los que tenía, estos son mas viables, mas cuerdos, mas normales" y me ilusioné con ello.

Me ilusioné tanto que no pude resistirme a lo que no quería, abrir mi corazón para algo más que una amistad, abrirme de nuevo al amor.

Y ante, tanta novedad, ante tanta ilusión, ante tantas cosas positivas y diferentes... te convertiste en el centro de todo lo que me rodeaba. Pasaste a ser mi mejor amigo, mi compañero, amante, presente y futuro... lo pasaste a ser todo en muy poco tiempo.

Un poco después comencé a notar que te alejabas, los motivos son muchos resumidos en uno yo creo (tu aceptacion por la soledad crea frustración si la dejas, pues chocan tus costumbres ya arraigadas con la novedad de tener pareja, viendose está como una intrusion en tu espacio). Al notar esto mi mundo comenzo a desbanecerse, toda su base, su centro estaba flaqueando y mi miedo no ayudo en nada a tu situación, deje de ser la chica que era, me volví negativa, triste y ya casi no sonreia, y un día presintiendo incoscientemente quizás la falta de solución, comencé a llorar sin motivo. Tu desagrado empeoró empeoró y empeoró hasta que decidiste irte.

Me siento rota, me falta una parte de mi, es increíble que en tan poquito tiempo pueda decir cosas así pero realmente, aunque sea excesivo decir que eras todo, si eras la base de todo, me devolviste la ilusión y eso era algo muy grande.

Deje de tenerte como motivo adicional para sonreir y perdí mi independencia, baje la guardia de tal forma que ya no se como satisfacer mi corazón yo sola, como ser de nuevo autosificiente, me quedé tambien sin ese otro motivo para sonreir

Entonces llegaste dandome ilusion y te fuiste dejandome desnuda y sola y por mucho que te quiera no vas a volver, mi dolor es interminable.

CASI SIN MEDIAR PALABRA

No es por el tiempo, pues ha sido poco

No es por atracción física pues no se basaba en eso.

No solo por amor sino también por compañía y amistad.

Ha sido poquito tiempo y no consigo asimilar que ya no estarás

No quería enamorarme de nadie y me mostrarte algo diferente que me ilusionó

Me enseñaste una relación no basada en lo habitual, me costó incluso asimilar esos nuevos principios, pero terminé por considerarlos mas valiosos y duraderos.

No eras mi novio, eras alguien con quien compartirlo todo, mis sueños, mis ilusiones, mis alegrías, mis penas, mis preocupaciones, mis decepciones… eras mi amigo y es lo que mas me duele perder

27 horas, se que no son nada pero para mi son una eternidad. Contra esas 2 o 3 horas habituales, aguante lo que mi tristeza y mi dolor me permitieron, con la intención de que dejarte respirar me hiciese ganar un punto contigo, que estuvieses mas relajado, lejos de mi acoso constante y me comenzases ha ver como una persona más de tu vida que ya no es pareja pero que quiere estar cerca.

Pero no me dejas, para ti el esfuerzo no significa lo mismo que para mí, para ti ha sido una miseria de tiempo.

No pretendía reprochar, ni juzgar, ni hablar tan siquiera de nosotros como pareja, ni de mis sentimientos hacia ti (cosa mas que obvia aunque considero que de cantidad desconocida para ti), pretendía tan solo hablarte de lo que hice ayer o hoy, preguntarte por lo tuyo pero… tan solo decir, “lo siento no aguante más, para mi ya fue un esfuerzo enorme, es más de lo que suelo aguantar, me apetecía hablar contigo un rato”… tan solo decir eso y ya me sentí juzgada, ya me sentí un estorbo, ya me sentí un molestia… como no culparme entonces¿?

Me parece incluso injusto, te brindaba mi cariño de amistad y querías mas, tenia miedo a abrir mi corazón, a sufrir de nuevo, muchos insistieron, muchos lo intentaron y solo a ti decidí abrírtelo… si supiera que haciéndolo iba a perder a ese nuevo amigo que apareciera y que tan importante se estaba haciendo para mi… no hubiera abierto mi corazón, seguirías siendo tan solo eso, quizá jodido por tus otros intereses. Si fuese más egoísta lo hubiese pensado así y diría, cuanto más espere mas tiempo lo tendré brindándome lo mejor de si mismo sin recibir a cambio más que mi amistad. Sin embargo, cedí a tu deseo de tener una oportunidad a ahora me parece injusto que no valores mis míseras 27 horas, que no valores que no me enfade por equivocarte y hacerme sufrir y no seas tu quién luche por no perder mi amistad.

No puedo mentir en mis sentimientos pero tampoco matarlos y, créeme, tú tampoco puedes, ignorarlos o poner distancia no los va a hacer desaparecer sin más, sobretodo porque no están sobre las bases habituales, no verte no me hace olvidar. Recuerda que todo empezó a través de un teclado y una pantalla, no a través de nada palpable o visible. Perdona si no puedo dejarlos atrás.

SIN PARAR



El próximo 1 de Octubre, me caerán los 26 años, mas de un cuarto de siglo vivido, teniendo suerte, puede que un tercio de mi vida haya pasado... y.... que ha sido de ella?? porque no me ha dado tiempo a hacer nada en concreto, ni nada en general.

Veo para atrás y veo cambios y mas cambios, cambios insignificantes y sin gran trascendencia pero estanqueidad absoluta en cuanto a lo importante.

Si me hacen hacer un balance de estos 26 años.... el resultado tendría pérdidas abismales. Estos casi 26 años han sido una pérdida total de tiempo. Lo he malgastado en hacer absolutamente nada, en quedarme quieta, parada y sin saber a donde ir.

Me siento justificadamente inútil al ver como van pasando los años y siempre pienso exactamente lo mismo... cúal es mi funcion aqui, mi mision, el motivo por el que vivo o mi camino..... me siento perdida

Estoy en el mismo punto que cuando nací... sin saber donde estaré dentro de unos meses o que será de mi vida... me falta estabilidad, o algo que le de sentido a seguir un camino medianamente marcado. Cada vez que me preguntan por el futuro o me hablan de el me siento imbécil. No se donde acabaré, donde viviré, como me plantearé mi vida...

Me aturde pensar en ello. Muchos dirán, al menos tienes estabilidad laboral (porque llevo 6 años en la misma empresa). Pero... hasta eso me angustia, llevo esos 6 años aqui porque mi vida es esa absurda existencia, puesto que si todo evolucionase y caminase hacia adelante, ni siquiera mi trabajo sería compatible con mi vida. Ni haciendo todos los mayores esfuerzos del mundo esta vida es compatible con una casa, una familia y un hijo, y no intento ser machista conmigo misma, sencillamente no tendría tiempo para nada ni posibles para hacer lo que la mayoria hacen (contratar a alguien que le eche un cable). Si no viviera con mamaita (como despectivamente se suele decir) no tendria compatibilidad ni para cuidar de mi misma, ya lo intente a medias y era un caos... ni imaginarme como será el día (si con suerte llega) en que tenga algún mocoso que cuidar y educar.

"Y los años no se frenan, siguen pasando

y yo sigo aqui viendo como se van sin ser capaz de hacer nada."

DANCIN BABY 2

No hay pasos marcados, ni técnicas, ni teoria que supere a la naturalidad de un don de nacimiento

De nada sirven los tecnicismos sin la soltura exporádica de los movimientos

Lejos de reglas se encuentra el buen bailar que nace de la improvisacion que surge de acordes desconocidos, de movimientos que salen sin pensar producidos por un ritmo.... el que suene en cada momento.

Mejorable pero no aprendible puesto que la tecnica no vale por si sola, sino como perfeccion de algo innato.

Mi mayor hobbie, mi mayor desconexion.... ME ENCANTA!!!

DANCING BABY!!!!

No lo pensé, lo hice, y me siento pletórica

No deshice lo planeado por mero capricho tuyo

No me plantee si te fuese a parecer bien o mal

No aparecí por donde tu querías

Y no me sentí ni sola, ni aburrida, ni triste, ni deprimida…. Me lo pase TETA!!

Hice aquello que mas me gusta, que me hace desconectar del mundo y hasta de toda la gente que me acompaña en la sala.

Deje que el sonido entrase por mis oídos y que los tendones, músculos y articulaciones reaccionasen con un solo criterio…. EL RITMO

Y lo hice sin tenerte mirándome de reojo, aunque miradas había muchas, pero no la tuya. No esa mirada despectiva que me hace sentir incomoda y hace que me quede quieta, aburrida… y sola acompañada por tanta gente.

Lo hice y me gustó, y por qué… porque no tengo que estar donde no aprecian el hecho de que esté

Tengo que confesarlo, estoy enganchada

Solo una mirada y me acelero

Solo escuchar... un poquitin de nada... y me emociono

El ambiente de su alrededor me enamora perdidamente








...




...

DECIDO NO IR MAÑANA AL RALLYE, ME PLANTAN UN COCHE AQUI.... NO PUEDO ESCUCHAR ESE SONIDO... TENGO MONO

Y PA JODER MAS, ESTAMOS SITUADOS ENTRE LA ZONA DE REAGRUPAMIENTO Y EL PARQUE DE ASISTENCIA..... ESTAN PASANDO PA'LANTE PA'TRAS.... PA'LANTE PA'TRAS.... ME VA DAR LA MALA

CHANGE YOUR LIFE

Soñamos lo que deseamos

Deseamos lo que no tenemos

Tenemos lo que podemos

Podemos siempre…. Mucho más.

PODEMOS ENTONCES,

AL MENOS,

INTENTAR TENER ALGO

DE LO QUE DESEAMOS

EN SUEÑOS



AMAR ES SENTIR... NO DECIR QUE SE AMA

No hay palabra que sustituya a un hecho ni realidad que mate a la ilusión

            Que ningún te quiero sea sustituto de una caricia, sino un añadido o un complemento

            Que jamás la madurez mate a los sueños y a la ilusión, que jamás un buen argumento se permita el lujo de intentar dar una explicación coherente del amor.

            Porque el amor es tan solo sentimientos, tan solo cantidades desbordantes de ilusión, sentimientos amontonados que surgen a la vez generando una explosión de felicidad.

Porque no se escucha en palabras sino que se siente.

            Porque por mucho que expliques…. Solo te llegará a entender aquel también lo siente.

            No digas amar … sencillamente AMA

            No digas querer…. Haz que se note

            No digas nada…………… LO HECHOS DEBEN DECIRLO SIN MEDIAR PALABRA

YO soy YO y MIS CIRCUNSTANCIAS

YO SOY YO Y MIS CIRCUNSTANCIAS,

nos dejo dicho José Ortega y Gasset

Porque nosotros mismos somos solo una parte de nosotros, una parte incompleta por estar condicionada por las circustancias.

Porque donde nazcas, como nazcas, con quien nazcas... va ser parte de tú YO.

Porque decisiones que tomes durante tu vida cambiaran tus circunstancias y cambiarán tu YO.

Porque para cambiarte a ti mismo, es necesario cambiar lo que te rodea y forzar un poco las circunstancias de tú vida.

Porque, a pesar de ello, hay circunstancias que no estan en tu poder, que no puedes cambiar.

Porque tu no decides nacer rico o pobre, no decides nacer en España o en Somalia, no decides nacer sano o enfermo ... y todo esto condicionará nuestro YO de por vida.

Pero si una circunstancia es manipulable por el humano... siendo estas parte de ti... recuerda que solo TÚ puedes cambiarlo....

SOLO TU PUEDES CAMBIAR TÚ YO.

EN UN MUNDO REVUELTO.....

En un mundo donde todo se retuerce… lo mas simple es lo mas complejo si debemos encontrarlo.



Allí donde dos miradas inocentes se cruzan hay esperanza.

Allí donde unas palabras amables se dedican hay esperanza.

Allí donde una caricia sincera se siente hay esperanza.

Allí donde un abrazo de corazones nace hay esperanza.

Allí donde un sentimiento puro brota hay esperanza.

Allí donde una mano se tiende hay esperanza.

Allí donde la armonía está y sino se busca… hay esperanza.

Allí donde se obra por bondad hay esperanza.

Allí donde se arranca una sonrisa sincera hay esperanza.

Y si allí es tú AQUÍ, entonces… para TI hay ESPERANZA

PONGAMOS ESPERANZA A NUESTRO DIA A DIA,

QUE NO NOS SEA DIFICIL ENCONTRARLA

¿?¿?¿?¿?CONFUSION¿?¿?¿?¿?............................. TRISTEZA

Y un día... de repente.... lo que te alababan pasan a reprochartelo

... lo que eran tus virtudes.... son tus defectos

... lo que te hacía especial.... te hace "mala"

... lo bonito de ti.... pasa a ser cargante

... lo que era corresponder.... pasa a ser demasiado

... lo que parecia agradable.... resultó ser desagradable

... lo que parecia... no era lo que era

y llega un día .... en el que no entiendes nada, en el que lo bueno que tenías simplemente se va dejando tan solo TRISTEZA

RIETE... LA VIDA SERÁ LA MISMA PERO MEJOR

"Pon una sonrisa en tu tarjeta de presentación..... y el mundo te verá de otro modo"

(EN LA FOTO: NIKO)

"Un niño ríe una media de 400 veces al día, un adulto tan solo 20 o 30.....

no maduremos perdiendo lo bueno"

     Riámonos señores y señoras, riamonos a carcajadas todo lo que podamos. Sin importarnos ser escandalosos, que se mueran de envidia los que no rien!! pues ingenuos ellos que no saben lo bueno que es.

      Y vaya si es bueno!!! Los estúdios dicen que previene el extrés y aporta alegría. Digamos que parte del sufrimiento que tenemos a causa de los problemas no es causa directa de ellos, sino de nuestra forma de afrontarlos. Por eso, aunque no cambie nuestra realidad, la risa, tiene un alto valor terapéutico en lo que respecta a la parte psicologica. Y además tiene múltiples beneficios para la salud física.

      La risa eleva la actividad de los linfocitos NK, mejorando el sistema inmunológico y además puede llegar a disminuir el dolor. Habeis oído eso de que las enfermedades hay que afrontarlas con optimismo, que ayuda a superarlas... pues ahi teneis el motivo. Además al reir segregamos endorfinas (sedante similar a la morfina) ni que decir tienen los beneficios ante una enfermedad. Y además de las endorfinas, al reirnos tambien hay mas presencia en el cerebro de encefalinas, las cuales también tienen como mision combatir el dolor.

      Muscularmente, ejercitamos 400 músculos, algunos de ellos (del estómago) solo se consiguen ejercitar con la risa. La columna y las cervicales se estíaran al reír, produciendo una descarga de la tensión de la zona.

       Internamente, al reír estimulamos el bazo eliminando asi toxinas.

       El movimiento realizado por el diafragma al reir realiza un masaje interno que facilita la digestión y ayuda a reducir los acidos grasos y las sustancias tóxicas.

       Los pulmones reciben el doble de aire, por lo que mejora la respiración. Ah! y esto justifica la falsedad del mito que dice "reir genera arrugas", nada mas lejos de la realidad, esta doble entrada de aire oxigena el doble la piel y además tonifica el rostro.

       En cuanto a los sentidos.... al reír lubricamos y limpiamos los ojos con lágrimas. Además, una buena carcajada hace que nuestra cabeza vibre y esto ayuda a despejar la nariz y los oídos

      Y encima, previene la depresión y la angustia

      ¡¡¡¡Reiros mucho amigos, reiros pero sin contar el secreto.... que tantos beneficios gratis....  pueden querer cobrarnoslos!!!!

NO ES MI SITIO¿?

¿¿ QUE ME PASA ??

" No estoy en la onda.... no estoy en el tema"

     Ya van varios fines de semana igual y, aunque era una sensacion habitual, no era tan tan exagerada ni frecuente como lo es ahora.

      Una sensacion de estoy con vosotras pero estoy yo sola, una sensacion de que quién me mire dirá, esa chica debió venir sola y se acerco a esas otras..... una sensacion de estar apartada, de sobrar, no para todas, pero si un sentimiento general

       No es la primera vez que percibo esa sensacion, alguna que otra vez me ha pasado ya y... no es agradable pero..., como decía, nunca tan amenudo, un fin de semana y otro también.

        Y es la gente de siempre, sin embargo, estando con gente que casi ni conozco... me siento mucho mas del grupo, ¿que pasa? esto es muy raro.

----MANERAS DE VIVIR...----

"Busca armonía... siempre armonía"



Algunos son mas alegres, otros mas apagados, otros ma risueños y otros mas alocados.

Algunos hiperactivos, otros tranquilos, unos guapos y otros agraciados.

Sea como sea la gente con la que compartes tu vida, sólo hay un pricipio obligado.... LA ARMONÍA

Que busquen la armonía, que transmitan esa armonía....

Que sepan convivir, tirar y aflojar, ceder y pedir, hacer y delegar... todo en la medida justa para ambos.

Por qué ya la vida te traera 1000 problemas como para estarlos buscando rodeandote de personas que buscan problemas allá donde no los hay, que los atrae con su pesimismo y negatividad, que no saben buscar soluciones sino más y más problemas, problemas absurdos que rompen tú "ARMONIA".

Eso busco en mi gente y eso pretendo encontrar, tal y como lo encontré, por suerte, en varías de las personas que afortunadamente tengo cerca.



ARRIESGANDO

Y decidí arriesgar

No quería, estaba cansada y agotada, harta de que todo fuese mal, harta de tropezar… de caerme, de ser persistente, levantarme y volver a caer.

De confundirme, de no escoger bien, de no sacar nada bueno, de odiar cada vez más el tema

Estaba cerrada y resignada a vivir sin sentimientos en eso que llaman amor, decidiera no levantarme para evitar caer….

Y caí de nuevo pero había una red de seguridad… caí en tú red. No se ha que puerto lleva este barco pesquero, si llegará a arribar, si irá a la deriva o si sufrirá un terrible naufragio….  Pero decidí arriesgar.

Nunca mejor metáfora pues los barcos son lentos y constantes como debe ser para ir sobre seguro en un terreno tan peligroso, y como será para no equivocarse de camino.

Y es así, lo decidí así, porque me inunda de felicidad volver a sentir que todavía quedan personas por las que arriesgarse, abrirse y volver a creer en la ilusión.

Personas que en caso de naufragio, te ayudarían a nadar a la orilla. Porque merece la pena arriesgar por alguien asi, y sea lo que sea, solo con lo que es ya he ganado conociéndote.

Y si no funciona el barco, sabiendo como eres, se que podemos quedar en el puerto como buenos amigos, porque no te veo haciéndome daño como para no quererlo así.

PASE LO QUE PASE EL GANARÉ CON EL RIESGO.

UNOS QUE VIENEN Y OTROS QUE VAN

Y así es la vida señores, un diambular de gente que viene y va  de tu entorno, de tu corazón, de tu cabeza, de tus pensamientos, de tu casa, de tu pueblo, de tus decisiones, de tu grupo....

Con él tiempo ves que todos ellos tienen defectos, absolutamente todos, como tú, que también los tienes

Unos defectos te afectan y no los puedes tolerar, porque atacan a tus principios y... hacen que quienes los poseen no te causen nada positivo, esos defectos son los que poco a poco... hacen te alejes de alguien.

Otros defectos son simples características personales diferentes a las tuyas, totalmente tolerables, puesto que no te hacen daño alguno e incluso te enriquecen aportando a tu vida variedad. Que aburrido que todos fuesemos iguales, sin esos matices defectuosos donde reside nuestro encanto.

Y noto que me voy, que me alejo de tu vida o que serás una persona conocida más. Porque me canse de que tú gran defecto me ataque, porque tu defecto no te hace especial sino "repelente" y en el fondo de tú corazón igual no lo eres pero... tu defecto te arrastra cada dia más. Y no puedo decir que pueda tolerarlo si me está haciendo pequeñisimas heridas, muy pequeñas ciertamente, pero que impiden mi bienestar total continuamente. Entonces, tú con tu afán de protagonismo, tu necesidad de que te rindan culto, tu forma de utilizar, de sentirte superior o querer que todos lo sientan, tus caprichos, tus egoísmo que intentas camuflar con un supuesto corazón enorme..... pasaras a ser algo secundario puesto que no puedo seguir permitiendo que limites mi vida por tus deseos o opiniones ya que es eso "mi vida".

Y noto que me voy, que me voy contigo, que me arrastras, que me dejo arrastrar, que el miedo me da un paso para atrás y tu me das tres para alante. Que tus defectos te hacen diferente y tu diferencia te hace especial. Que las cosas que me cuentas como problemas y que en otra persona lo serían, sacan lo mejor de mi, que sin esfuerzo te comprendo, que sin esfuerzo no me importa, que sin esfuerzo quiero intentar buscar soluciones a los pequeños inconvenientes que haya.

Lo tienes todo tan claro que trasmites seguridad y eso me hace falta, valoras mis defectos de modo que los siento incluso positivo, borras los negativos porque contigo no necesito sacar mis nervios, ni mi caracter infranqueable, ni mi histeria..... por que no me resultas amenazante, ni te veo como un peligro, todo lo contrario... me autoconvenzo de que debo abrirme a ti, porque causas un buen efecto en mi, porque independientemente del futuro que venga , al menos tu amistad, estará ahí, porque la veo muy sincera, porque te veo amigo de tus amigos. Porque he vuelto a llorar... de risa!!

Y no eres como yo, no puedo decir "me agrada esta persona porque somos iguales", no, me harte de buscar almas gemelas, es más, las encontré pero ... chocabamos, eramos incompatibles, demasiado iguales.... tú no, no eres como yo para nada, sin embargo eres, el complemento perfecto!

LA CRISIS DEL CUARTO DE SIGLO

"Ante mi falta de motivacion literaria, y encontrandome con esto delante de los ojos, he decidido compartirlo ya que me ha calado ondo" :)

ACLARADO QUE NO ES DE MI COSECHA, AHI OS QUEDA

COMIENZA

QUEDÓ ATRÁS

QUE BIEN SIENTA

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS
(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)
Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa
para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.
Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la
misma gente de forma constante.
Pero te empiezas a dar cuenta que
mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.
Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto
resultan ser amigos de los más
importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos
lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para
querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya
llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si
te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te
empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un
poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de
empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al
pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que
no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras
ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que
todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.
Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un
camino en tránsito, un desbarajuste en
la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Etiketa a tus amigos de veintitantos...
quizá le ayude a
alguien a darse cuenta que no esta solo entre tanta confusión...



SEGUNDA EDAD DE ORO ¿O NO?

¿Qué decir?

No puedo negar, que tras los 19 años está (los 25) están siendo mi segunda época dorada. Y si los factores comunes se resumen en uno: libertad de movimientos (coche propio, trabajo y solteria).

La posible experiencia adquirida en esos 6 años hace que ambas épocas tengan diferencias positivas y negativas

Hago aquello que quiero cuando quiero, más que antes, pues aprendí, por necesidad inculcada personalmente, a ser mucho más egoísta.

Paso más del mundo, pues aprendí, a golpes que yo debo ser siempre lo primero para mi ante cualquier circunstancia.

No doy explicaciones a nadie ni las pido, pero …. pierdo mi esencia mostrando una superficialidad que no tengo.

Lo malo de esto… lo malo, me sobre protejo. El muro que me he forjado me recuerda a mi vida de estudiante, que tras años de burlas y risas que me entristecían y me hacían sentir rechazada, poca cosa o inútil, se forjó a mí alrededor impidiendo la entrada a nadie. Mostrando una imagen de mí borde, prepotente y autosuficiente que no tenía nada que ver con mi realidad.

“¡Que dura eres!” me decían. No, solo es apariencia, pues si te muestro lo blanda que soy podrás reírte de ello.

Lo único diferente de aquella con ahora es que la imagen de hoy es “¡Qué creída y pasota eres!, vas de reina de la fiesta!” por el mero echo de que esa imagen de delante del muro es mucho mas alegre y alocada que por aquel entonces.

Como se sorprenden l@s poco@s que me conocen así y un día les dejo cruzar el muro e instalarse en el rincón de la amistad. Y pasan una tarde tranquila conmigo y dicen ¿estas bien? ¿te pasa algo? No pareces tú…. Si, soy yo, solo que no me conocías, conocías un muro de hormigón infranqueable.

Pero…. que añoranza!! Mi miedo me impide algo esencial, mi miedo me impide ilusionarme.

Cada vez que alguien se interesa en mi persona, en mi ser y quiere compartir su tiempo conmigo de una manera más especial…. creo que miente, creo que quiere acercarse para atacarme cuando esté confiada… Y todo esto era bueno, pues me protegía pero… ¿Qué pasa cuando desearías creer lo que escuchas… y dejarte caer en la ilusion, pero te das cuenta que no eres capaz?



MIO, TUYO, DE TODOS PERO DE NADIE

El tiempo viene… se va… pasa. no se para…

Corre… incluso vuela… se escapa…

De los que estaban…. unos siguen y otros no

De los que están…. unos son viejos y otros nuevos

El tiempo no atiende a razones, no atiende a deseos. No entiende de religiones, ni edades, ni necesidades.

El tiempo es nuestro pero no lo es al mismo tiempo

Todo lo cura, todo lo olvida y todo lo cambia

Lo de hoy, mañana cambiará con el tiempo

Lo de mañana todavía es cuestión de tiempo

Y lo de ayer ya quedó atrás en el tiempo

El tiempo puede usarse o no usarse pero se consume igualmente

Puede aprovecharse o desaprovecharse pero no se puede apoderarse de él

¿QUIEN FUESE DUEÑO DEL TIEMPO….. PARA SER DUEÑO DE CADA MOMENTO?